Sprüche


Die Sprüche kommen aus dem Spacken oder von den Invasionen der Vernunft.

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Hier ein Radiointerview der Ärzte von einem Demotape von Doktorspiele 666:

 

1.Bela: Ja, damit man uns von anderen Bands unterscheiden kann!

 Farin: Na, das is ganz einfach! Einfach, damit man uns von anderen Bands besser unterscheiden kann.

 Bela: Genau das wollt' ich grade sagen!

 

2.Farin: Ey, danke, das is nett dass du jetzt ma, dass du jetzt die Sprache darauf bringst

 Bela: Ne, also von mir aus jetzt is das 'n Bisschen übertrieben!

 Farin: Also bei aller Bescheidenheit irgendwie...

 Bela: Zwei, drei großartigere Bands als uns, aber (Farin: Ja) ähh, ähh, naja...

 Farin: Es is eigentlich...

 Bela: Der, der Grundstein is eigentlich...Es liegt wohl so an unserer Ausstrahlung, an der Art, wie wir Musik machen, wie wir uns verhalten.

 Farin: Wir sind halt irgendwie übersinnlich!

 Bela: Wenn man als Superstar geboren ist, warum soll man Das Verhehlen?

 Farin: Verhehlen?

 Bela: Verhahlen!

 Farin: Verhuhlen!

 Bela: Verschneuln!

 

3.Farin: Ja, geht so, ne auf dieser Gartenparty neulich in Bogadischue. Und da ham wir se halt kenn'gelernt und is eigentlich ganz nett!

 Bela: S war übrigens ne Superparty, waren alle da (Gauweiler?!?)
 Farin: Alle waren da, ja, auch der Kaiser von China und wie der heißt, na ihr wisst. Ja, ja, genau der!

 Bela + Farin: Und äh(m)

 Bela: Seitdem pflegen wir einen sehr regen, engen Kontakt und äh... ihr Mann hat zwar etwas dagegen, aber...

 Farin: Pscht, pscht

 (Geräusper)

 Farin: Ja, ä lalala!

 

4.Farin: Unheimlich gerne! Total!

 Bela: Das sind die großartigsten, liebenswertesten Menschen, die wir je in unserem Leben getroffen haben.

 Farin: Und kennengelernt haben!

 Bela: Und...

 Farin: Sie machen uns glücklich!

 Bela: Ein Leben ohne sie wäre für uns kein Leben mehr!

 

5.Bela: Ja, das is äh, ein Problem, aber es gibt bei uns hier in Berlin eine asiatische Kampfsportschule, speziell für Behin...ähm, ähm, äh und da hab' ich dann gelernt, äh mit meinem Handycap fertig zu werden und hab dann auch, äh diese Technik, also für mich umgearbeitet und spezialisiert und äh, ich bin halt nich umsonst der beliebteste bei den Ärzten, weil ich halt so gut mit meinem rechten Bein umgehen kann.

 

6.Farin (lachend): Musst du ihn mal selber fragen, irgendwie, keine Ahnung! Ne',  also die sind so unheimlich süß, und äh so richtig nett, so sei... ja, kuschelig is das richtige Wort, ja wissing macht Spaß, mit ihnen was zu machen. Die kommn dann immer an und schmußen so n Bisschen, na det kennste ja.

 Bela: Ja, wir hatten dann schon Bedenken und so, aber dann ham wir gehört, dass da also n sehr guter Freund von Andy Summerwill von Bronskybeat is und da ham wir gedacht, da es also wirklich eine der wenigen Bands is, die uns absolut beeinflusst haben, dass wir diesen Menschen dann als unsern Co-Produzenten eingestellen.

 Farin: Darum heißt auch unsere neue Musik jetzt Kartoffelkopprock!

 

7.Farin: Na, na, er redet ja ziemlich ungern über seine Vergangenheit. Also wir ham da so'n Bisschen drumrum gespürt, wir ham da auch 'n paar Reporter drauf angesetzt und da gab's jetzt auch neulich 'ne Serie im Stern über David, äh unter anderem Namen, aber

 Bela: Also, was wir auf jeden Fall haben, äh bei unseren Recherchen ham noch einige gute alte Freunde in Südamerika äh unsere Thesen dann bestätigt und äh, es macht uns eigentlich nichts aus. Es is ein guter Ausgleich zu unserem Co-Produzenten!

 Farin: Und die Geschichte mit den Mäusesignalen, ick globe, die kehrn w'r einfach mal untern Tisch!

 

8.Farin: Weil er irgendwann mal gelernt hat, dass man den Singular und den Plural nicht durcheinanderbringen darf.

 Bela: Außerdem, äh, is das ein sehr großes psychisches Problem für ihn, aber das sollt ich jetzt vielleicht hier in der Öffnetlichkeit nicht so breittreten - Der Arme

 Farin: Wir nannten ihn immer unseren Ventilator!

 

9.Bela: Ich

 Farin: Ich

 Bela: Ne, ich

 Farin: Ne, ich

 Farin: Na, vielleicht warn wir's ja Beide!

 Bela: Kann schon sein, also in der Nacht warn wir eigentlich Beide zugegen, aber...

 Farin: Du meinst auf dieser Party in Bogadischue

 Bela: Es war das Erste Mal, das du aktiv beteiligt warst!

 Farin: Da haste auch wieder recht

 Bela: Sonst schaust du immer nur zu

 Farin: Aber ich hatte ne sch...(lacht)

 Bela: Was hattest du?

 Farin: Schon gut, schon gut

 Bela: Äh, was hatte er? Wie bitte? Naja, auf jeden Fall freut sie sich schon drauf und äh... Da is ja wohl diese Frage auch eigentlich unsinnig, weil soll, sie soll doch damit fertigwerden, weil uns is dat doch scheißegal!

 Farin: Eben!

 

10.Farin: Eben manchmal

 Bela: Immer

 Farin: Manchmal

 Bela Immer

 Fain: Nein, manchmal

 Bela: Also wirklich immer

 Farin: Also ick eigentlich immer nur manchmal

 Bela: Also, ne also manchmal nich nur, sondern immer!

 

11.Bela + Farin: Kein Kommentar!

 

12.Bela: Eigentlich pausenlos (Farin lacht) wir ham jetzt bei der letzten, bei der letzten Produktion , ham wir, um unseren Co-Produzenten nich zu disrkriminieren, äh weitgehend drauf verzichtet und äh, diese etwas andersgearteten Filme, die also unser Co-Produzent bevorzugt, die liegen uns wieder nich! Also ham wir uns geeinigt, dass wir einmal die Woche uns so ne Compilation kommen lassen!

 Farin: Sozusagen Best os

 Bela: Best of

 Farin: Naja, das is eigentlich ganz amüsant

 Bela: Und außerdem is das immer sehr lustig, mittendrin sind auch so Witze pgieß und so, naja ihr wisst schon

 Farin: Also wir haben sehr gelacht. Ja, also so grundsätzlich machen wir das schon! Also es hilft einfach!

 Bela: Es hilft, es befreit und inspiriert und macht noch mehr Spaß als die Studioarbeit.

 Farin: Ja

 

13.Farin: Ja, das waren die dreizehn Antworten auf äh, Fragen, die du dir selber ausdenken musst, lieber (Bela: lieber) Radiomotor (moder) Motorradtorin! Ja, also tschüss.

 Bela: Laß mich dir noch eins mit auf den Weg geben: Wir lieben Dich und Deine Hörer

 Farin: Und deine Muter

 Bela: Und deine Welt und unsern Co-Produzenten und unsern Toningineur natürlich insbesondere, obwohl er Das nich so gerne hört, und wir lieben uns und mit diesem wohl heiligen Abschlusswort möchten wir uns dann von euch verabschieden. Liebe Hörer und Hörerin! Tschüss!

  Farin: Tschüss!

  Farin: Eure

 Bela: Eure

 Farin: Ärzte

 Bela: Ärzte

 

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Farin, Bela, Rod: Ficken!

 

Farin: Ihr wundert euch vielleicht 'n Bisschen, warum's nich weitergeht, das liegt daran, dass Rod manchmal mitten beim Konzert diesen heftigen Drang zum Onanieren hat.

Bela: Und, und äh Mr.Sex himself, er lässt sich sehr viel Zeit mit seinen Sexpartnern, nie mit sich selber, wenn er selber onaniert, dann läßt er sich Zeit, er möchte, dass Beide einen Orgasmus bekommen, er und seine Hand.

 

Bela: Das nächste Lied ist ganz besonders schön, und wenn ihr Säue wärt, wäre es ein Perle.

 

Bela: Dabei hat eine Currywurst einen Nährwert von 10!

Bela: Wir spielen jetzt ein Lied über einen Menschen, der hat viel Ähnlichkeit mit vielen Leuten hier.

Farin: Du meinst, er stank tierisch nach Schweiß und hatte völligen Mundgeruch?


Farin: Was bringt die Menschen näher zusammen als Geschlechtsverkehr? 

Farin: Um die Stimmung nicht noch weiter anzuheizen, singt Rod erst mal ne Runde.
Rod: Cool bleiben!

 

Bela: Das war der wahrscheinlich meistgebumste Mann im Zeltlager! An jedem Lagerfeuer war er Kapitän!


Farin: Ist das alles - der Slogan zur Eintrittskarte!

Bela: (zu einer Plüschente, die auf die Bühne geworfen wurde) Na Entchen, sollen wir dein Lieblingslied spielen? Z.B. ole, wir fahr'n in Puff nach Barcelona. 

Bela: Und eine kleine Anekdote will ich euch noch mit auf den Weg geben: Meine Eltern ham sich bei meiner Geburt arg gestritten, wie so, was für eine zweiten Vornamen sie mir geben sollen, mein Vater hat vorgeschlagen, sie solln mich "Üben" nennen, aber meine Mutter hat abgelehnt und das kommt nun davon!

Farin: Es gibt da noch ne andere Geschichte über deine Geburt! Und zwar: Bei deiner Geburt ham die Ärzte gebrochen!

Bela: Nee Farin, das war bei deiner Geburt!

 

Bela: Das nun folgende Lied meint das Gegenteil von dem, was ich eigentlich singe. Und ihr fragt euch sicher warum ich das tue. Der Grund ist Intelligenz, ja Intelligenz!
Farin: Das Lied heißt: Fick auf keinen Fall mit mir!

 

Farin: Die machen mehr so Augenbrauen-Pogo.


Bela: Wenn ihr aufgepasst habt, das ist wie beim Sex: Wir fangen vorne an und hören hinten auf.

Farin: Viele Leute behaupten ja immer noch, dass wir drei stumpfe Typen aus Berlin sind, die auf der verzweifelten Suche nach Sex durch die Welt reisen. - Sie haben natürlich Recht.


Farin: (Beginnt "Hey Huh") Vo-o-o
Bela: tze
(Farin muss vor Lachen abbrechen)

Bela: Farin Urlaub schreddelt mit seinen Fettfingern auf einer Gitarre rum, Rod betet Stofffetzen an - Es ist so weit, die ärzte haben endgültig ihren Verstand verloren.

 

Bela: Seit ich mein Zimmer neben Farin Urlaub habe bin ich schwerhörig.
Farin: Hab ich so laut gewichst?


Farin: Das nun folgende Lied beschäftigt sich auf ne total subtile Art damit, dass wir gerne ficken.
(Vor "Mädchen")

Bela: Farin, is das eigentlich war, dass deine Eltern dich verleugnet haben, als der Arzt gesagt hat: Hier das ist dein Sohn, "Nein, das is nich unser!"

Farin: Wenn meine Eltern hätten sprechen können, hätten sie's mit Sicherheit getan! Aber wie du weißt, Menschenaffen

Bela: Menschenaffen können auch Erfolg haben

Bela + Farin: Uh, uh, uh, uh!

 

Bela: Ok, das nun folgende Lied ist auch alt, nich ganz so alt wie wir, aber alt genug um euer Vater sein zu können(Farin lacht)

 

Bela: Ein Lied für alle diese kuscheligen Dinger, die wir jeden Tag häuten und schlachten und sie zerschnetzeln, zerhacken, zu Brei zermanschen. 
Farin: Mädchen?

Farn: Bela, das war kein Baum, das warst du!

Bela: Ja!

Farin: (verstellt seine Stimme): Ich bin ein Baum! (Normal) Sichi! Nur wil ick dich ab und zu anpisse, bist du noch lange kein Baum!

 

Farin: Wer von euch denkt nicht pausenlos an Sex?

 

Bela: Farin, als du dir damals diese Röntgenbrille gekauft hast und deine Mutter angeguckt hast, hast du da eigentlich 'nen Steifen gekriegt?


Farin: Ich habe heute ein Lied geschrieben: Wir geben ihrem Penis ein zu Hause - Bela B.!
Bela: Ich habe auch ein Lied geschrieben: Du willst so bleiben wie du bist - du musst! 
Farin: Also ich fand mein Lied besser.
Bela: Ja, weil du eine Gitarre umhängen hast und viel stärker bist.
Farin: Allerdings!
Bela: Aber auch ein Arschloch!

Bela: (Zu Rod) Ich liebe diese Sau!

Bela: Als die toten Hosen mich damals gefragt haben, ob ich ihr Schlagzeuger werde, hab ich gesagt: "Ne, ich spiel lieber in dieser Band." So ein Scheiß!

 

Farin: Und grundsätzlich: wenn euch irgendwie zwischendurch so langweilig wird, wenn ihr meint, das Stück is zu lang; GEIL ÖÖÖHHH: Klatschen!!! Wenn ihr ma auf Klo müsst: Klatschen!!!

Rod: Wenn er (zu Farin) sein Maul halten soll: Klatschen!!!

Publikum: (Applaus)

 

Bela: Und denen, denen es heute nicht so gut geht, kann ich eins versichern: Euch geht's besser, wen ihr wisst, dass Farin Urlaub heute abend keine Unterhose trägt!

 

Bela: Das nächste Lied ham wir auch eingeprobt extra für euch. Es heißt:

Rod: Na wie heißt es?

Bela: Wichsen macht frei! Manchmal, ein Bisschen!

Farin: Ich wollt nur betonen, dass ich diesen Menschen heute zum ersetn Mal sehe!

 

Farin: Leute, die uns nich so gut kennen, behaupten ja, wir hätten nur Lieder über Ficken. Das is nich wahr, das is überhaupt nich wahr, wir haben z.B. auch Lieder über (denkt nach) äh, wir haben z.B. auch andere Lieder!


Bela: Ich trinke auf Ficken, Saufen, Satan und Bela B.

Farin: Rod, das war total dufte mit dir zu reden, aber wollen wir nicht mal ficken?

 

Farin: Ich muss mich für das Benehmen meiner beiden Mitmusiker entschuldigen, wir sind seid drei Wochen auf Tour, und äh, bein einigen von uns is es zu schweren Spermastau gekommen, und das geht dann auf's Gehirn. Kann man nichts machen, is ne hässliche Gecshichte!

Rod: Was entschuldigt der Typsich da eigentlich?

Farin: Ich enbtschuldige mich überhaupt nicht, ich hab' ne Sehnenscheidenentzündung, das is was Anderes!

Rod: Ach so!

 

Farin: Eins klebt Uhu nicht: gebrochene Herzen!
Bela: Aber gebrochene Herzen klebt ideal Farin Urlaubs Sperma!


Rod: Ludwigsburg, remember: I love you!
Bela: Liebe ist das einzige, was dieser Mann zu geben vermag. Liebe, Liebe, Liebe. Manchmal ist diese Liebe weiß und klebrig. 

Farin: Die sind alle so doof und ich bin ihr Gitarrist!

 

Farin: Das Thema dieses letzten Liedes grade, Geschlechtsverkehr, das zieht sich ja so wie'n roter Faden

Bela: Durch unsere Karriere

Farin: Durch unsere Karriere, leider hauptsächlich in unsere Texte, weniger durch unsere privaten Erlebnisse.

Bela: Naja, das soll sich ja bald ändern.

Farin: Was steht da? Farin hat den schönsten, Bela hat den Schönsten

Bela: Ja, jetzt müsst ihr euch mal hier einig werden, wer hat den Schönsten?

Farin: Oder wisst ihr einfach nur nicht, wie man Kürzesten schreibt?

 

Farin: Das nächste Lied heißt eigentlich "Ich bin so wie ich bin" aber weil Bela auch ein bisschen mitsingt, heißt es "Ficken!"


Farin: Ist das schön. wenn man in der Besten Band der Welt spielt, kriegt man die absurdesten BHs auf die Bühne geworfen. Manche sehen aus wie Turnschuhe, andere sehen aus wie Schlagzeuger.

Farin: Aber ich furze nachher noch ins Mikro!

 

Farin: Das war die beste Band der Welt mit Bela, Rod und Spermakanone Urlaub!


Farin: Mögt ihr Gitarrensoli? Schlagzeugsoli? Basssoli? Bandsoli? Solidaritätszuschlag? 

Rod: Und äh, wir wünschen euch einen Abend mit viel Ficken und viel Spaß (lacht)

Bela: Hört nich auf ihn

Rod: Rod: Remember: I love you

Bela: Er ist noch jung, er braucht das Geld

 

Farin: Das nächste Lied ist ein weiterer Beweis dafür, dass man auch ohne Gehirn Rock-Musik machen kann. - Hab ich das jetzt wirklich gesagt?

 

Rod: Hildesheim, wilsch du mit mir ficken?
Farin: Rod, es sind auch Leute hier, die keine 18 sind. Mäßige dich.
Bela: Will Hildesheim mit Rodrigo die Sesamstraße gucken?
Farin: Nakisch!
Rod: In einer Badewanne voll Speichel!
Bela: Voll Speichel von Bela B.!

 

Farin: Bist du irre, wenn die das rauskriegen, da steht mein Telefon ja nie mehr still.

Bela: Geschrieben (Rod: Nr, äh Null...) Geschrieben nach einschneidenden Erlebnissen  in einem Puff in Iserlohn

Farin: Ja, weil ich hab, ich hab so gesacht, du ich würd gern mit dir schlaf... UND WARUM? UND WARUM? UND ja, hahaha ha ha ha ha, oh mann, Bela du bist echt noch billiger als ich!

 

Bela: Ok, wir haben ein Lied für euch eingeprobt...
Farin: Ha, ha, eingeprobt!
Bela: Ein Lied - Danke Farin, stell mich bloß, stell mich bloß. Ich bin ja nur dein bester Freund.
Farin: Er hat eingeprobt gesagt!

 

Bela: Wir können nix dafür, wir sind nun mal die Ärzte und haben nich im Puff in Iserlohn gearbeitet und unsere Männer leben alle noch

Rod: Und wir wollten diese Tour und wir ham sie auch durchgestanden!

 

Bela: Oder meint ihr, ich stehe hier zum Spaß auf einem Bein? Mein Vater war ein Flamingo!

Bela: Die Ärzte haben zwei Sorten von Liedern geschrieben.

Farin: Erfolgreiche und sehr Erfolgreiche.

 

Bela: Frauen, diese Lebewesen, die man in der Bar trifft, niederschlägt und dann mit nach Hause nimmt.

 

Farin: Kennt ihr auch andere Wurfgeschosse als Klopapier?

Rod: Habt ihr schon mal was von BH's gehört?

Farin: Nö!

Bela: Findet ihr nich, dass Klopapier sehr ungeeignet is, um äh Titten die äh ein Bisschen in äh

Farin: Der Schwerkraft zu entziehen

Rod: Raus mit der Sprache

 

Farin: Was hat Frank Senatra immer gesagt:
Bela:"Ficken!

Bela: Wir haben einen bunten Reigen von Fremdkompositionen mitgebracht. Ein paar Lieder von einer Band aus Berlin, die wir gut kennen. Sie sind quasi Freunde von uns.

Farin: Naja, Freunde. Kommerzschweine von uns.

 

Bela: Ihr wißt, was tanzen bei den Ärzten heißt. Das ist genauso primitiv wie unser Humor.
Farin: Hö, hö, ficken, hö, hö!


Farin: Wir haben vorhin Strohhalme gezogen. Ich hatte den kürzesten. 
Bela: Farin, das Publikum weiß, dass du den kürzesten hast.

Farin: Bela, was heißt denn Misere?
Bela: Misere, das sind die kleinen Löcher hinten in den Robbenbabies. Da schmuggeln wir immer unser Heroin drin.

Farin: Bela könnt ja auch eine Aufforderung zum Geschlechts-verkehr sein. Das weiß man ja nie.

 

Rod: Sollen wir anfangen?

Bela: Sach ma

Rod: Oh yeah!

Bela: Rod, Rod, ham wir heute schon Ficken gesagt? Ficken! Ham wir Ficken gesagt? Nich Votze, Ficken!

Rod: Ficken!

Bela: Ha, ha, ha

Farin: Nein Rod, das hast du falsch gemacht - Schinken. Ein belagtes Brot mit Schinken,

Alle: Schinken

 

Bela: Mal im Ernst: Die anderen beiden sind Pfeifen, aber ich war cool! - Danke!

 

Publikum: St.Pauli, St.Pauli!

Farin: Ey, soll ich mich jetzt in elf Fußballer verwandeln, du Eimer?

 

Farin: Und dann kommt nachts um 4 der Anruf: "Hey Bela, mein Bett ist kalt!" Und dann kommt Bela und kackt mir auch noch ins Bett.


Bela: Das doppel-F.
Rod: Flachlegen.
Farin: und das zweite? Folitische Inhalte transportieren?

(Bela hebt einen BH auf) Farin: Wieso nimmst du mir den jetzt weg? Ich wollte da gerade reinonanieren!

(Die Ärzte machen eine 3-Mann La Ola) Bela: Das bringen wir auch der Jule Neigel bei, oder? 
Farin: Ja klar. Aber die muss das mit ihren Titten machen.

Farin: Gute Nacht. Es hätte sehr schön werden können. Und dann waren es doch wieder nur die Ärzte.

Farin: Aus der Serie: Wenn meine Mutter mich so sehen könnte!
Bela: Farin ich wollt es dir nicht sagen, aber deine Mutter sitzt da im Publikum. Hallo, Frau Urlaub, ist das nicht ein beschissener Sohn?

Bela: And now it's time to shit your fuckin' heart out.

Farin: Ok, jetzt mal ehrlich, wer von euch denkt nich pausenlos an Sex?

Bela: (lacht)


Bela (zu Farin und Rod): Was wärt ihr ohne mich?
Farin: Ein Drittel reicher!

Bela: Das ist gar kein Bart!
Farin: Ein Kackerand?

Farin: Dann wird euch Bela B. ziemlich erwartungsvoll mit diesem kleinen Zucken in der Hose ansehen.

Bela: Ihr kennt das, Arschkriechen gehört zum Gecshäft und wer könnte es besser als Die Ärzte? Ich hab da einiges auf meinem Rücken tätowiert in der Richtung!

Farin: Allerdings!


Farin: Ach wo wir gerade...
Bela: (lacht)... von Niveau reden, oder was?

Bela: Das nächste Stück hat mit Liebe zu tun.
Rod: (Spielt Tusch)
Bela: Aber nicht nur mit Liebe, auch mit dem Ende einer Liebe.
Rod: (Spielt Tusch)
Und mit dem, was danach kommt.
Rod: (Spielt Tusch)
Bela: Besinnungsloses Geficke!
Rod: Yeah!

Bela: Tschüss, wir gehen jetzt fegen.
Farin: Fegen? Wie nennst du das denn?

 

Bela: Ich glaube, es ist nicht zuviel gesagt, wenn ich jetzt,...

Farin: Doch!

Bela: Ok.


Bela: Der hatte gestern Geburtstag!
Farin: Gottverdammte Winterficker, diese Eltern!

Bela: Ich hab's echt vermieden, solche Wörter heute hier auszusprechen!

Rod: Ey ja, ich mein, hier melden sich genausoviele!

Bela:Wir, ey Rod, wir ham gesagt, wir sagen heute abend nich Ficken, wir sagen nich Titten, wir sagen nich Votze, wir sagen das alles nich! Wir sind jetzt...

Rod: Ey, Schwanz is erlaubt, oder?

Bela: Schwanz? Is Schwanz erlaubt?

Publikum: Ja!

Rod: Ok!

Farin: Wie sieht's aus mit Rutensack?

Bela: Ich hab mehr Typen ja rufen hören übrigens!


Farin: Bela B., der Mann, der sich das Alter seiner Gespielinnen auf den Anzug genäht hat.
Bela: Und danach ne Platte benannt hat.

Bela: Wenn Farin eine S-Klasse hätte und die Gelegenheit, er würde in die erste Reihe fahren und sie rammen.

Bela: Wie geht's euch? 
Publikum: Aaahhh!!!
Farin: weißt du, warum es dehnen "Aaahhh" geht? Weil die nach dem Konzert noch ficken gehen, im Gegensatz zu uns.
Bela: Moment mal Farin, dass heißt, ich darf nicht mehr auf dein Zimmer?

Bela: Farin geht jeden Abend mit seiner Gitarre ins Bett.
Farin: Bela beschwert sich zwar immer: Nimm doch mal das blöde Ding weg. Aber er hat gut reden mit seinem Schlagzeug!

Farin: Oh, Rod!

Rod: Ok, ich sach's jetz: Ficken  Super, ne? Ficken! Geil, stark!

Farin: Womit Rod wieder mal bewiesen hat, dass er auch zweisilbige Worte problemlos aussprechen kann!

 

Bela: Und jetzt folgen die wahrscheinlich schönsten 15 Minuten eures Lebens! Nein, wir kommen nich ins Publikum und vergwaltigen euch! Viel schöner!

 

Farin: Bela, das war kein Baum, das warst du.
Bela: Ich bin ein Baum.
Farin: Nur weil ich dich ab und zu anpisse, bist du noch lang kein Baum!

 

Farin: Rod, kommste mal kurz hinter die Bühne, bitte?

Bela: Rod, das ist die Hymne, die sie immer auf den Zigarrenfeldern der Gonzales singen, wenn wieder Ernte ist!

Rod: Nich nur Zigarren, auch Baumwolle ham wir gepflückt!

Bela: Und Jungfrauenschenkel, von denen ich später esse!

Rod: Haben wir die Pferrrde gefickt!

Farin: Was? Jetzt hat Rod ficken gesagt. Rod, biste irre, da sind Leute.

Rod: Ok

Farin: Wenn die dich hörn!


Bela: Ihr denkt, wir sind keine Profis, weil wir so albern sind, aber wir sind Profis!

Farin: Die Ärzte - live einfach besser als wie auf Platte!

 

Bela: Auf Französisch ansagen ist echt unfair. Wir setzen hier einen Bildungsstand voraus den man höchstens beim Pur-Publikum erwarten kann.

 

Bela: Seid ich auf Tournee war, ein Zimmer neben Farin Urlaub habe, kann ich euch versichern, ich bin schwerhörig!

Farin: Hab ich so laut gewichst?

Bela: Ja!


Bela: Ist unserem Ferrari doch egal, wie teuer die Eintrittspreise sind! (Pause) Habe ich das jetzt gerade wirklich gesagt?

Rod: So, wenn ihr schon so fickgeil seid, seid ihr denn auch tanzgeil?

Farin: Sahnie, bist du's?


Bela: Wir sind Paul!
Farin: Aus dem Freibad!

Rod: Urlaub, du alte Crackleiche!

Farin: Und für die, die es hinten nicht gesehen haben; Bela hat auch seinen Penis rausgeholt.
Bela: Ich mache alles für einen guten Klatscher.
Farin: Das macht er auch, wenn wir nicht auf der Bühne stehen.

Bela: Vergesst alles, was ich gerade gesagt habe.
Farin: Wisst ihr noch, was Bela gerade gesagt hat?
Publikum: Nein!
Farin: Mann, seid ihr doof.

Bela: Halb Mensch halb Monster: Farin Urlaub!
Farin: Danke für die Hälfte Mensch.
Rod: Die Ärzte und das liebe Vieh.
Bela: Cool! Sag sowas nie über mich!


Bela: Wir haben geprobt. Wir haben Lieder geprobt, von denen wir dachten, sie wären von anderen Bands.

Farin: Einer der zehn besten Gründe, Rockstar zu werden: Man kriegt kleine Hunde auf die Bühne geworfen, die gerade den Arsch von Barbie auslecken.

Farin: Ich war verreist und habe den Fehler gemacht, zu einem Dorffriseur zu gehen.

Bela: Farin, während du hier stehst, kacken meine Schäferhunde deinen Rasen zu.

 

Bela: Das waren die ärzte mit Rodrigo Gonzales.
Farin: aus Schw.........
Bela: Schwanz!


Farin: Steht ihr schön eng?
Publikum: Ja!
Farin: Habt ihr Sex?
Publikum: Jaa!
Farin: Scheiße, wir müssen mehr Eintritt nehmen. Die Leute haben Sex auf unseren Konzerten.
Bela: Die haben etwas, wofür wir bezahlen müssen!

Farin: Die BHs lassen nach, wir müssen wieder was über ficken singen.

 

Farin: Nichts liegt uns mehr am Herzen als, (Pause) ja eigentlich liegen uns schon ein paar Sachen mehr am Herzen...

Sach ma Rod, was hängt'n da an deinem Bass?

Rod: Manche sagen dazu BH!

Farin: Aha, und was sagst du dazu?

Rod: Fetisch

 

Farin: Vielen Dank für den ausgibigen Sex nach diesem Konzert.

 

Rod: Was für's Herz?

Bela: Ja, Chef Rod, it's Schmusingtime!

Rod: Herforth, let's schmus again!

Bela: Lasst den alten Lappen kreisen in euerm Partner

Rod: Oder rin.

Farin: Oder rin.


Bela: Farin, während du hier stehst, kacken meine Schäferhunde deinen Rasen zu.

Bela: Es wird Zeit die Taschentücher raus zu holen.
Farin: Wie, die sollen jetzt hier vor uns wichsen?


Publikum: St. Pauli, St. Pauli!
Farin: Ey, soll ich mich jetzt in elf Fußballer verwandeln, du Eimer?

Bela: Oh, ich möcht wieder ficken, mich langweilt meine rechte Hand. Ich will wieder ficken, ich will zurück ins Sauerland.

Farin: Aber ich furze nachher auch noch ins Mikro.

Farin: Die machen mehr so Augenbrauen-Pogo.

Bela: Ist unserem Ferrari doch egal, wie teuer unsere Eintrittspreise sind! (Pause) Habe ich das jetzt gerade wirklich gesagt?


Bela: Wir spielen jetzt ein Lied über einen Menschen, der hat viel Ähnlichkeit mit vielen Leuten hier.
Farin: Du meinst, er stank tierisch nach Schweiß und hatte völligen Mundgeruch?

Rod: Hamburg, habt ihr heute schon gebumst?

Farin: Auf Tour mit zwei Bekloppten - armer Bela!


Bela: Ich schicke jetzt den Bassisten hinters Schlagzeug.
Farin: Dort wird er die Knüppel bearbeiten, die den Rhythmus bedeuten.
Bela: Und später im Hotel wird dann die Alte den Knüppel bearbeiten, der die Ärzte bedeutet.

Farin: Das war noch zu Sahnies Zeiten und Bela guckte mich eines Abends nach dem Proben an und sagte: Farin, alte Hütte, er nannte mich oft alte Hütte, ich nannte ihn meistens Votze oder Arschloch!

Bela: ´Naja, wir unterscheiden uns halt Abitur-Gesamtschule, was soll's?


Bela: Wir lassen Taten sprechen. Wie im Hotel.
Farin: Das sind nicht Taten, Bela. Das sind Peitschen und Vibratoren.

Bela: Wir haben heute einen bunten Reigen von Fremdkompositionen mitgebracht. Ein paar Lieder von einer Band aus Berlin, die wir gut kennen. Sie sind quasi Freunde von uns.
Farin: Na ja, Freunde. Kommerzschweine von uns.

Bela: Die Ärzte haben zwei Sorten von Liedern geschrieben.
Farin: Erfolgreiche und sehr erfolgreiche.

Bela: Die Renaissance der Ärzte überraschte die Menschheit mit einer vielfältigen Mixtur aus fast blasphemisch anmutenden Texten und einer sehr schön nachempfundenen, zeitgemäßen Popvariante, wie sie nur diese Band aus Berlin in der Lage war, zu spielen.

Farin: Bela war mal bei mir zu Besuch und es war total scheiße. Er ist dann irgendwann gegangen und da habe ich erst mal gute Musik aufgelegt und die ganzen Weiber aus dem Schrank gelassen.

 

Farin: Könnt ihr mich hören?

Publikum: Ja!
Farin: Könnt ihr mich sehen

Publikum: Ja!

Farin: Könnt ihr mich riechen?

Publikum: Ja!
Farin: Oh, scheiße!

 

Bela: Los Rod du must arbeiten. Fang an zu spielen.
Rod: Aber das ist doch keine Arbeit! Das ist mir doch eine Freude für euch zu spielen!
Bela: Wir hätten Rodrigo doch nicht diesen Arschkriecher-Kurs bezahlen sollen.


Bela: Ein klein bisschen hatten wir die Hoffnung, dass auch ein paar Implantate auf die Bühne fliegen.

Farin: Bela war mal bei mir zu Besuch und es war total scheiße. Er ist dann irgendwann gegangen und da habe ich erst mal gute Musik aufgelegt und die ganzen Weiber aus dem Schrank gelassen.

Bela: The artist formely known as Paul.

Farin: Wollt ihr eine Ansage hören? Dann sagt irgendwas.
Publikum: Irgendwas!
Farin: Danke!

Bela: Ich leg' mir lieber einen Hip-Hopper aufs Brot als eine Kuh!


Farin: Jetzt kommt ein Lied, das haben wir vor ganz vielen Jahre geschrieben. Damals waren wir in den Charts auf Platz tausend!

Bela: Er hat es nicht so gemeint. Er denkt, ihr seid seine Freunde, er neckt seine Freunde gern.
Farin: Was war das? Seit wann kannst du kein "L" mehr aussprechen?

Rod: Wir woll'n euch mitnehm' auf eine Reise durch Träumereien, lasst den Stress zuhause, gebt ihn ind er Garderobe ab, lehnt euch zurück und fasst euch gegenseitig an die Hände.

Bela: Und wenn einer von euch Bass spieln kann, ab jetzt is'n Job frei!

 

Bela: Weißt Du Rod, oder Farin, oder wie Du auch immer heißt.
Farin: Ist doch scheiß egal, was ist Sahnie?


Farin: Unsere Platte heißt "Einsamkeit am Horizont auf einem Seiltänzer" oder so.

Farin: SEX, ist das Thema der nun folgenden (1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8) zehn Stücke. Jetzt kommt erst mal ein Trommelfeuer aus der Gefühlskanone!

 

Bela: Ich glaube es ist nicht zu viel gesagt, wenn ich jetzt...
Farin: Doch!
Bela: OK.

 

Bela: OK! Ok is immer ne Sache, die gerne sage, wenn mir mal nichts einfällt, also sag ich mal wieder OK! Farin, ich hab'n Dejavu, ich weißnich wieso!

 


Bela: Ich bin ja derjenige, den man überall treffen kann, den man immer um Geld anquatscht.

 

Farin: Ich möchte rote Haare, die niocht so Scheiße aussehn! (in Madonnas Dickdarm)

 

Farin: ...weil er ein Auto hat, und nicht wie ich..., Auto hat...(in Zu spät)

 

Farin: ...weil er ein Auto hat, und nicht wie ich, ein fliegendes Motorrad... (in Zu spät)

 

Farin: ...weil er ein Auto hat, und nicht wie ich einen Jaguar, eienn Mercedes, einen Rolls-Royce... (in Zu spät)